最难懂的女人心（52）(2/2)

    自己不去在意的一个借口吧。

    要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。

    出来。

    深渊。

    也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

    记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有

    可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上

    在来的路上，又有几次险些让坏人得手。

    这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。

    不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过

    也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一温希望吧。

    一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了

    就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。

    报复浩然，也一定不会走上这条路。

    可能一切都是命运注定的。

    然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的

    事而终结。

    也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。

    但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

    走到这一步，并不能全部怪在他身上。

    为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

    温牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

    现在回想，一切彷佛就在昨天。

    地~址~发~布~页~：、2·u·2·u·2·u、

    我，甚至没有一温责怪。

    我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。

    到人生的终点了。

    我已经没有颜面去请求他的原谅了。

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    很累了，我坚持不住了。

    现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

    那么理直气壮的来指责我。

    如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来

    那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，

    深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

    为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我

    可是，人就是这样的奇怪。

    无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一温牵挂吧。

    正因如此，我才更感到愧疚。

    可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我

    不断铤而走险，玩火自焚。

    今天是我到这来的第一天，是离开家的第１４天。

    可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。

    香水味更浓。

    也只是叫我去离婚吧。

    这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

    来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。

    －－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２点我都会准时打开手机，我

    但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

    一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。

    从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。

    在这之前，他一直都掩饰的很好。

    渡不过，我只能选择重新投胎做人。

    我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因

    可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话

    我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种

    他还是爱我的。

    床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。

    浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，

    再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。

    这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。

    心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的

    有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

    所有人间乐趣。

    ，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

    我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走

    也不能确定。

    我一直在想，为什么我不选择自杀。

    我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过

    可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

    虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服

    一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一

    他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

    要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

    这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透

    人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受

    不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。

    如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

    不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我

    最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

    渡的过，我重新为人。

    我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出

    才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

    这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。

    如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望

    自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。

    我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍

    为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。